Четверг, 22.02.2018, 21:05
Hello, Гость!

LDragon13
Категории каталога
История [4]
Интересные факты
Информатика [8]
Все о компьютерах
Разное [2]
Обо всем по-немногу
Юмор [3]
Развлечения
Friends Links
Автомобили [6]
Бизнес и финансы [0]
Домашний очаг [7]
Интернет [1]
Компьютеры [1]
Культура и искусство [1]
Медицина и здоровье [0]
Наука и образование [2]
Непознанное [0]
Новости и СМИ [0]
Общество и политика [1]
Отдых и развлечения [0]
Производство [0]
Работа и заработок [0]
Спорт [0]
Справки [2]
Товары и услуги [2]
Юмор [5]
Начало » Статьи » Разное

Афоризмы
 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

А он, мятежный, просит дури...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Сборная России по фуршету...

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Ничто так не отличает человека от животных, как очки

Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!
Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "@#$ть раком", он скажет - "склонять к сексу"

Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

Для рыбалки мало страсти - нужны снасти

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Верю в разум, возможно и высший

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно
Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно
Закон карьеры для женщин 1 думай как мужчина 2 веди себя как леди 3 работай как лошадь
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество её можно иметь...
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот
Всякая женщина думает, что несчастнее ее нет на свете
Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
Женщина с характером - пусть живёт со своим характером женщина без характера - пусть живёт с кем-нибудь другим
Мужчины правят миром, а женщины ночью Наполеон
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин
Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается
Любящая женщина всё простит.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина - голая женщина!
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин
Джакомо Казанова: Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой для самооценки
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена
Красота - это богатство женщины.
Интеллектуалы на высоких государственных постах опасны: иногда они сами верят в то, что говорят
Все, чего мне не хватает в жизни - это вечной жизни
Аукцион - это соревнование среди кошельков за право быть пустым
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё
 Температуры у больного было немеряно...
Гипотеза, проверенная жизнью: ж@па всегда больше, чем приключений
Во имя правды и соврать не грех
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Синяк не красит и студентку ВУЗа....
Водка - враг студента, а студент врагов не боится!
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Миру - мир, студентам BEER!
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмелю.
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин, Физический факультет МГУ)
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Объявление в студенческой столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Студентке, опоздавшей на лекцию: "Вы появились неожиданно, как первая менструация" (ХАИ, преподаватель марксизма-ленинизма)
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
В университете была найдена секс-бомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами.
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много
Товарищи студенты! Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна (реальное объявление в студенческой столовой)
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка
Пpоваливай! - буpкнул студент экзаменатоpу.
Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах (надпись на парте в МГИМО)
Парадокс нынешнего ВУЗовского обучения состоит в том, что студенты – люди 21-го века, а преподаватели – 20-го. Студенты лучше знают, что им надо.... (Л.Жуховицкий)
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию 3 раза в год
Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними
Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "...Зайчики в трамвайчике..."
В России есть Студенты и Политики. И те и те Ра$#%@дяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения
25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Категория: Разное | Добавил: mobidick2008 (02.02.2008) | Автор: LDragon13
Просмотров: 463 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright LDragon13 © 2018
Хостинг от uCoz